Jacarés na Piscina!!!

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansãoe, para animar, colocou um monte de jacarés napiscina.
A festa estava animada, até que o milionáriointerrompeu a música e disse:— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem deatravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
— Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barrade ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscinaa nado e o homem, emocionado, diz:— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o queprometi.
E o homem responde:— Eu não quero porra nenhuma.
— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer,então?
— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que meempurrou dentro da piscina!

Cahorro Velho!!!

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
'Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:- Cadê o desgraçado daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

-Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Galo Macho Tchê!

O Galo Gaudêncio
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde!Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro.O galo sai correndo, pega a primeira galinha, pega a segunda, …cai frito.O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor sem-vergonha!!?
- Este galo fresco pegou duas galinhas e capotou.Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu.O vendedor se desculpou e puxou outro galo.Este era preto de crista amarela, olhos cinzas, tênis da Nike, camiseta do Timão, uma tatuagem no ombro, quero dizer, na asa escrito “Pede pra sair!” .
E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, pega a primeira galinha, pega a segunda e a terceira e quando está na quarta, cai morto no meio do galinheiro.O fazendeiro, enlouquecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária, joga o galo em cima do balcão e diz para o vendedor:
- Escuta aqui espertinho, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta espelunca!!.Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de calcanhar de potro, guaiaca, lenço colorado, uma camisa azulona com os dizeres: “Tomo chimarrão, e daí, tchê!?!?” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Passo Fundo e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.O fazendeiro, impaciente leva o galo pensando:
- Que que eu vô fazê com este galo gaúcho…Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido pegando as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e pega as 180 de novo.Sai correndo pega o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Mas que coisa !É um fenômeno este galo, pensa o fazendeiro.E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo…,e com você o que que ele fez…,e comigo ele fez tal coisa…. loucura total.Todas as galinhas querendo ir de muda pra Passo Fundo.No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que tem penas que encontra pelo caminho, sai correndo e pega até o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo safado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O Gaudêncio fugiu!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e cantando, lá fora o porco de costas pro sol, passando pomada Hipogloss na bunda, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio….ai ai ai ai… O cachorro arruinado, e pensa:
- Ele vai pegar o gado do vizinho, vão me matar!!!Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes sentados no gelo, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão. Uma cena apavorante!!!E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãaaooooo, Gaudênciooooo…. Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade… E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- SSSSSSShhhhhh!Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas moreninhas estão quase descendo…

NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - “OB” na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.